te extraño

Me parece tan extraño, y aun me cuesta mucho aceptarlo, me cuesta entender que ya no estas aqui a mi lado, que impotencia siento cuando recuerdo que no estuve contigo en aquellos ultimos dias, se que prohibiste que supiera lo que te estaba pasando, pero creo que tenia derecho a darte fuerzas, a decirte que nada pasaria, que todo estaria bien, a estar junto a ti.

Faltan pocos dias para que se cumplan 6 años de ausencia, siempre recuerdo el como te conoci, aquella primera clase de ingles y tu sentada detras mio, haciendo tus bromas y yo tratando de prestar atencion, la verdad al principio no me caiste bien sabes?? pero despues de formar grupo fuimos inseparables, desde ahi empezo aquella amistad, que siempre tengo presente, que me enseño que el valor de la amistad va mucho mas alla de la presencia terrenal.

De ti solo tengo recuerdos demasiados lindos, aun tengo presente cada momento a tu lado, cuando nos saliamos de clase para fumar un cigarro, o cuando no entrabamos a clase y jalabamos a los demas, aquellas largas caminatas hasta mi casa o la tuya, cuando por primera vez conociste a mi familia y yo a la tuya, aquella primera vez que nos fuimos a bailar hasta las 6 en Chulos de la marina, Llegamos a tu casa y te ayude a estudiar para tu examen de historia, me quede dormida en el suelo y aun no entiendo como apareci en el mueble, siempre te preguntaba si tu me habias cargado hasta ahi, y nunca respondiste, facil fuiste tu! xD.

Todo era genial a tu lado, siempre habia algo nuevo que aprender, siempre teniamos de que hablar, me encantaban esas caminatas desde la marina hasta la Cato, me hacias entrar a la U y te espera leyendo un libro a que salieras de clase, nos ibamos a tu casa y tu mama nos esperaba con el almuerzo, aun recuerdo aquella frase "GIGANTON TIENE HAMBRE" me enseñaste a decirla tambien en mi casa, y tu mama siempre tan linda con nosotras nos engreia mucho, sabes me hubiese gustado tener una madre como la tuya.

Recuerdo nuestros planes de casar a tu mama con mi papa, ideabamos el plan de divorcio de mi padre y como seria su primer encuentro, todo por que no queriamos separarnos, y yo porque queria que tu mama cocinara todos los dias, siempre le decia que cocinaba super riquisimo!! .. tantos planes que teniamos juntas, tantas ideas, tantos momentos que queriamos compartir.

Todo ocurrio tan rapido, nunca imagine que en poco tiempo fueras demasiado importante para mi, creo que tambien lo fui para ti, preferias estar conmigo que con tus amigas, nunca olvidare eso, a todas tus reuniones siempre iba contigo, era genial compartir todo esos momentos, que siempre recuerdo cuando estoy a solas en mi cuarto, cuando veo los libros de ingles o al escuchar alguna cancion que te gustaba, o a veces cuando en mi casa te mencionan.

Me parece extraño, me duele recordarte mas que a mi madre, facil por que a ella no la conoci, no comparti el tiempo que pase contigo, los momentos, las alegrias y las tristezas que teniamos, todos pero todos los momentos a tu lado, a veces suelo imaginar como seria mi vida si no te hubieras ido, supongo que seria mucho mas feliz de lo que soy ahora, seguiriamos siento inseparables, las mejores amigas del mundo.

Pronto seran 6 años, y aun no puedo visitar tu ultima morada, se que deberia hacerlo, pero del solo pensarlo un gran miedo me invade, no puedo lo siento aun no puedo, no tengo el valor para aceptar que tu estas ahi , lo lamento tanto, pero hay algo que nunca te podre negar, siempre te llevo en mis recuerdos y en mi corazon, y estoy muy segura que siempre estas conmigo, cuidandome y velando mis sueños, y espero que algun dia nos volvamos a ver.

En memoria de Ruth: amiga, compañera y hermana :D

░ Lezzplace ░

Se acuerdan como nos conocimos??, la verdad no estoy muy segura, no se si fue por el facebook o por el chat que cree en aquellos dias que estaba enferma el año pasado, pero estoy segura que en alguno de ellos nos conocimos, fuimos hablando y conocimos a las demas chicas, Kat, L'elisette, Vanessa yo empezamos una amistad que lleva mas de 1 año, es genial cierto?? a mi me parece super saber que puedo contar con ustedes, y saber que aparte de la amistad, estamos en este proyecto que es Lezzplace.

El recordar la primera vez que nos vimos por primera vez, fue para hacer una labor social, en si fue el dia que nos conocimos todas personalmente, Kat me recogio del paradero, de ahi tomamos el chino que nos llevaria hasta la entrada de la Universidad Ricardo Palma, ahi nos encontrariamos todas, nos reunimos, pero antes de partir para Villa Maria nos fuimos a Bembos *__* seee todas en el carro, comiendo las papitas. Ese dia fue genial las fotos lo demuestran, es cierto todas ahi estabamos muy diferentes a lo que somos ahora.

Despues de esa fecha, hubieron una que otra reunion, pero ya no coincidiamos todas, por motivos que no quiero recordar, dejamos el proyecto de lado por un buen tiempo, hasta que otra vez este año, decidimos retomarlo, para no dejarlo, cierto chicas??? xD .. Ahora nos vemos mas seguido, encontramos motivos para reunirnos y divertinos, hay gente nueva que integra lo que ahora parece una hermandad, evelyn, patty, elizabeth, evelyn, son algunas de las chicas nuevas, con las cuales podemos contar, aunque por ahi hay una desaparecida, espero que pronto vuelva.

La pagina esta llendo super bien, ahora estamos terminando algunos detalles, para mejorar todo lo que hacemos, creo que con el granito de arena de cada una de nosotras Lezzplace llegara muy lejos, Y no solo la pagina sino tambien la amistad que hemos cultivado con el tiempo, puedo decir que en ustedes encontre cariño y apoyo cuando mas lo necesitaba, eso es algo que nunca podre negar, las quieroo mucho chicas.

Dias extranos

Hoy es uno de esos dias muy extraños para mi, siendo el dia tan claro todo se volvio gris, los animos han decaido enormemente, estoy sin ganas de nada, la unica alternativa que tengo es escribir lo que siento, la mezcla tan extraña de sentimientos que ahora mismo me invade es demasiado extraña, de la risa al llanto, de la alegria al sufrimiento, como es que nuestro estado de animo puede llegar a variar en tan poco tiempo??, que fue lo que influyo para caer en este estado?? me pongo a pensar y no encuentro el motivo exacto, quizas fue de todo un poco.

Estoy escuchando algo de musica, algo que creo me ayudara a aclarar este panorama tan oscuro que tengo en frente, las ideas son mas confusas ahora, mejor seria dejar de escribir, pero como dije al principio es lo unico que hace que en estos momentos este tranquila.

░El final de una historia, es el principio de una nueva, mejor y mucho mas interesante░

Es muy cierto, cada historia es diferente, la hacen diferentes las personas, las situaciones, las emociones y las sensaciones que te pasan y vives en cada una de ellas, y definitivamente tambien es cierto que cuando una historia acaba, siempre empieza una nueva, con nuevos protagonistas, nuevos escenarios, todo renovado y es mucho mas interesante.... pero cuan dificil es aceptar que la historia ya termino???

Particularmente me costo mucho, creo que a nadie le gusta aceptar que algo ya termino, que es el final del cuento, que no habra un "fueron felices por siempre", the end como en las peliculas, y que nisiquiera habra la mas minima posibilidad de un to be continued en la misma, cuanto tiempo y cuan dificil es curar las heridas que dejaron en nuestras almas??? creo y confirmo que es solo nuestra propia decision la que nos da la llave para poder ser libres y empezar a escribir el verdadero final de la historia en la que supuestamente no fuimos felices.

Y que quiere decir escribir el verdadero final, quiere decir desprenderse de todo los malos recuerdos y atesorar los bellos momentos, pero esto es mas dificil de lo que parece cierto???, solia recordar todas las promesas, todas las palabras lindas, los gestos y de ahi decia, pero si dijo o hizo aquello como pudo terminar??, me preguntaba una y mil veces la misma cosa, comenze tambien a sospechar y echarme la culpa de todo, algo que estaba completamente mal, pues a veces tu entregas mucho mas de que te imaginaste y te das cuenta al ultimo y es una de las cosas que te hacen sentir mucho mejor cuando todo el dolor ya paso.

Cuando se pone punto final al cuento, uno hace una serie de promesas, para no volver a caer en lo mismo, pero de que sirven si en lo que menos piensas empiezas a continuar, vuelves a hacer las cosas que hacias antes, vuelves a retomar las amistades, comienzas a asistir a toda reunion y fiesta que tengas, y sin querer empiezas a conocer gente, gente muy interesante, comienzas con aquel "es muy linda", "demasiado interesante", pero por ratos vuelves a la realidad y quieres bloquear todo sentiminiento que este aflorando por simple miedo a salir lastimado nuevamente.

Despues de tanta negacion a sentir nuevamente, de decirnos una y otra vez esto no puede estar sucediendo, despues de roprocharnos el no haber hecho mas para evitar que suceda y despues de tratar de negar una vez mas lo que ya es inevitable porque no solo tu, sino tu entorno se va dando cuenta de lo que sucede, solo nos queda aceptar que nos estamos volviendo a ilusionar con alguien, aun con el miedo del fin de la historia pasada, nos atrevemos a imaginar que seria si se sucediera, nos atrevemos a soñar que esta vez podria ser diferente, nos atrevemos a insinuar que podriamos arriesgar nuevamente.

Despues de aceptar que nuevamente estas ilusionado con alguien, que esa persona desplazo el recuerdo de la otra que solo nos traia tristes recuerdos a la mente, que esa persona crea en tu mente nuevamente ilusiones, que te hace reir con tan solo pensarla, que hace que quieras verla nuevamente, o simplemente hablarle por telefono o msn, todo eso se va convirtiendo en una nueva historia y es mucho mejor por que sabes que tambien siente lo mismo por ti.

Es el principio de algo nuevo, nueva ilusion, nuevos sentimientos, nuevas emociones, lo hace nuevo el simple hecho que es alguien nuevo en tu vida, todo empieza a tomar forma nuevamente en tu vida amorosa, todo empieza a marchar de las mil maravillas, todo vuelve a ser genial, y que pasa si te preguntan como fue que olvidaste lo anterior?? en mi caso diria que fue con el tiempo, retomar viejos proyectos, la ayuda de mis amigas y la decision de continuar mi vida, pero quizas otras personas tengan otros argumentos, pero creo que no me equivico cuando digo que coincidiriamos en que la decision esta en uno mismo.

Entonces si me atrevo a decir que el final de una historia, es el principio de una nueva, mejor y mucho mas interesante, todo depende de la decision que tomemos, claro que puede demorar poco, masomenos o mucho, pero siempre habra una nueva historia para escribir.

(todo lo escrito esta basado en mi experiencia propia)

░Algo extraño░

hoy..

hay algo extraño en mi, se muy bien que desde hoy no sere la misma,

se que se acabo esa tortura tan exquisita que eras tu,
hoy terminaron los reclamos por todos los errores cometidos en el pasado,
hoy doy paso a una nueva etapa sola, nuevamente sola.

sin nada, sin sentimientos, sin tener esa seguridad que estaras ahi para mi,
hoy me echaste al olvido, hoy te deje en mi baul de los recuerdos,
pero acaso quiero eso?, que pregunta tan tonta si fui yo la que sugirio eso,
fui yo la que propisio este final, de que me quejo, si fue lo que yo queria.

hoy todo salio como yo queria, pero nada de eso me llena en lo absoluto,
fue mejor planearlo, ahora que saboreo lo deseado me quede con un mal sabor en el alma,
nada resulto, pense que seria diferente, imagine otro final, sin tanta soledad,
y ahora en la sobriedad de mi habitacion me cuesta aceptar que te extraño.....


escrita hace algunos años, entiendo ahora que el tiempo es la mejor solucion xD

░Yo queria░

Yo quería.....

Queria pensar ¿que es lo que estaba pasando en mi vida?, a veces sentía ganas de salir huyendo de todo, tenia miedo de todo y de mi misma, ……..Salí a caminar sin decir a nadie a donde me dirigía, pues ni yo misma sabia, llegue a la avenida, subí al primer bus que vi., y me dirigí sin rumbo, recuerdo que llegue hasta el ultimo paradero, y tuve que bajar, y sin querer fui a parar en una playa cerca de mi casa, quizás realmente quería ir a ese lugar, necesitaba sentir la energía del viento en mi rostro, sentir el calor de la brisa en mi cuerpo, el frió intenso del mar en mis pies, sentir que estaba sola y no sentirme triste por estar así, sentir que las cosas malas no me afectaban en lo absoluto, sacarme el odio que llevaba dentro, que hasta ese momento nunca me pregunte realmente porque sentía, me pareció realmente extraño el no encontrar una respuesta razonable, y me odie a mi misma por no saberlo, ahí entendí que el odio que uno tiene siempre es para uno mismo, a veces por no saber perdonar las cosas que nos hicieron, o el dolor que nos causaron y que también causamos, o quizás por no haber hecho cosas que quisimos hacer en un determinado momento, algo que tuvimos que decir y de repente por miedo o vergüenza nunca dijimos, tantas cosas por hacer en las cuales al pensarlo muy bien me doy cuenta que fui mi propio obstáculo,…… me senté a ver el mar con todo ese odio a mi misma, con tanta cólera, por las que cosas que pudieron ser o pude hacer y no fueron, y sin querer tenia los ojos empapados de lagrimas, una a una iban cayendo en la arena y se iban secando con tanta rapidez, levante mi rostro y trate de secarlas, pero me fue imposible, explote en llanto, llore y llore, pensé que me cansaría, pero no era así, las lagrimas seguían brotando como cada ola reventaba en la orilla del mar, me dieron ganas de gritar y lo hice, grite y grite con todas las fuerzas, comencé a correr, y también gritaba como si quisiera que el sol me oyera, sabia que seria imposible pero lo hacia, porque me jure a misma entre llantos no dejar de hacer las cosas que quiero, y en ese momento solo quería gritar y correr, aunque nadie escuchara lo que decía, me sentía bien haciéndolo, de repente las lagrimas desaparecieron y se transformo en sonrisa, por primera vez sentí que esa sonrisa era totalmente sincera, comprendí que a veces debemos sonreír para sentirse bien o al menos aligerar nuestras penas y preocupaciones, no nos soluciona las cosas pero ayuda a no abrumarnos con los problemas que tenemos, me sentía muy bien en ese lugar, tan lleno de energía, tan lleno de una absoluta paz, y no quería irme de ahí, quería quedarme y ser parte de toda esa tranquilidad, pero sabia que debía hacerlo, era ya muy tarde el sol se estaba ocultando con un bello espectáculo, ver como se pierde en el horizonte, el ocaso perfecto, ver el reflejo de este en el mar y como poco a poco se va a alejando y saber que en un par de minutos iba a dar paso a lo noche que por cierto fue perfecta, la luna llena y el cielo lleno de estrellas, ver su reflejo hecho en el mar, me hubiera quedado mas tiempo pero era tarde, cogi mis zapatos y camine por la orilla de la playa hasta llegar de nuevo al paradero, tome el bus y vi como poco a poco me alejaba de lo que me hizo sentir bien, pero no puedo decir que me hizo sentir así, si hasta ahora lo hace, con tan solo cerrar mis ojos vuelvo a estar en aquel lugar que me llena de paz, que me llena de energía, que aunque este sola no es así, porque tengo la compañía del sol, la luna y el mar.

Escrito hace un par de años, cuantos recuerdos vienen a mi mente al recordar como lo escribi ..

░ ¿¿¿¿...????░

hoy me siento perdida, solo pienso en mis recuerdos :(
ellos estan haciendo un festin en mi cabeza, me hacen perder el sentido,
en realidad no se que camino debo seguir, sigo rodeada de ellos
y se niegan a desaparecer..

░Es mejor decir "lo intente" a decir "que hubiera pasado"░

Hace unos minutos estaba revisando mi facebook, y me tope con esta frase que me gusto porque es verdad en particular asi lo veo, y es que ultimamente le digo a mis amigas lo mismo, es mejor decir y saber que lo intentaste, que acabaste con todos los recursos que tenias y que diste todo de ti, a despues estar lamentandote y diciendo que hubiera sido si hubiera dicho o hecho tal cosa.

Solemos pensar que si arriesgamos y los resultados no son como nosotros los esperamos, estaremos quedando en ridiculo o mas que eso nuestro orgullo queda lastimado, y juramos y perjuramos nunca mas hacer lo mismo, activamos nuestro escudo protector, y nos rehusamos a expresar lo que sentimos a la proxima persona por la cual podamos sentir algun tipo de atraccion.

Porque nos rehusamos a intentarlo??, tanto miedo tenemos a ser rechazados??, tanto nos han lastimado para negarnos la oportunidad de arriesgar un poco??, se que a todos nos gusta ir por lo seguro, pero la vida esta llena de cosas en las que debemos arriesgar y es mejor decir lo "intente" a decir "que hubiera pasado",  asi que intentemoslo.